АНЕКДОТЫ

[ira3662]

**************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, б...ь, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, б...ь, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.р пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе... )))
*************
-Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А вы сыра не хотите?
- Нет, не хотим.
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят.·
*************
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
************
Конец рабочий недели. Вот, завтра тяпница, после буходные, а там похмельдельник...
************
Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: - Зачем вы дали ему слабительное, ведь у него кашель? - Смотри,- отвечает доктор, -вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

************
Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь
потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у
тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда
так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня
есть опыт. Для меня это не
первый раз. Поверь мне.
Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус,
нет?
Она: Даже неплохо, а теперь
что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки…
Она : Угммм…
Он: Когда его вытянешь,
возьми его в рот…
Она : Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким
сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус.
Можно проглотить, если
хочется.
Она: Попробую….Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не
предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами
это розовое…
Она : О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами
Она : Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда
это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что
совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только
скажи мне, почему это
должно быть так невероятно
сложно ?
Он: Ну, милая, я тут ничего
поделать не могу. Раков едят
именно так.......
*************

[ira3662]

а это скопировала с сайта одноклассники, переписка по аське.
************
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах....ть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах...ил вчера половник....прилипли, и висят уже ночь и утро, не падают, б...и. Штук 50 уе... вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР : Мля, а я повелся, Ё!!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР : Короче, опупенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР : Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР : Нах.. я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР : Хорошо, не все кастрюлю зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР : Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР : Еще меня отец нае...... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах....л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х..ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги...

[Сашуля]

Ирочка, я в ауте . Мы с мужем тут под столом катались и в самом деле скулили уже в конце. Спасибо большое.

[ira3662]

я нахохоталась, наревелась от смеха и такой расслабоооон. Так что давай свои анекдоты выставляй, раз тебе смешно, значит в одну сторону мыслим

[тата71]

Ириша!!!! Ржунемагу!!!! Сижу возле компа и смеюсь на всю квартиру шёпотом (мои спят)!!! Такой позитив!!!! Спасибо, дорогая!!!!

[Домовушка]

Оборжакалась) Серегу разбудила)))


Сегодня Серега рассказал))

Разговор по телефону:
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- ?! где?
- Ну в машине, что ты мне подарил...
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе не Пежо подарил!

)))))))))))))))))))))))))))

Плывет мама -акула и дитеныш-акуленыш

-Мам, я кушать хочу!
- Ну какие проблемы! Видишь люди купаются? Подплываешь, делаешь три круга и ешь))
- А три круга делать зачем?
- Ну))) если ты хочешь с говном...)))))))))))

[Домовушка]

Врач пациенту
-Ну, милейший, легенькое-то придется отрезать!
-Как, доктор! Вы же говорили, что с легкими у меня все в порядке!
-Говорил! Но печеночка-то не помещается!)))


***********
-Доктор, вы знаете, я тут выпил сильно.... и у меня была связь с мужчиной....
- Сдавайте анализы

Сдал анализы

- Ну что ж. У вас СПИД
- Доктор! А это лечится?
- Ну вообще нет, но можно попробовать такой вариант. Берете таз соленой селедки, заливаете молоком, туда шоколад, рехи, огурцы и т.п.) В банку с плотно закупоривающейся крышкой и под батарею недели на две. И пьете.
-Доктор, а поможет?
-Конечно поможет)

Медсестра врачу?
-А зачем вы сказали, что у него СПИД? Он же полностью здоров!
- А пусть знает, для чего мужику жопа нужна!

[Натуля]

Девочки!!! Ну я просто валяюсь....Класс!!!!

[olgamica]

Спасибо, девчата , за позитив! Наржалась!

[Хухрик]

Прочитала рассказ молодого парня на http://bash.org.ru// Не могу не поделиться.
" Привез я маму в торговый центр. Пока она ходила по магазинам, решил тоже прошвырнуться. За занавеской увидел интим-салон. На двери надпись "До 21 года вход запрещен" Мне 22, но когда побреюсь, даже сигареты без паспорта не продают. Захожу в салон, и никогда не забуду глаза продавщицы, когда на ее - Мальчик, а тебе не рано в такие места заходить? ответил - А я с мамой, она сейчас подойдет"