АНЕКДОТЫ
Добавлено: 20 янв 2011, 23:16
**************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, б...ь, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, б...ь, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.р пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе... )))
*************
-Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А вы сыра не хотите?
- Нет, не хотим.
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят.·
*************
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
************
Конец рабочий недели. Вот, завтра тяпница, после буходные, а там похмельдельник...
************
Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: - Зачем вы дали ему слабительное, ведь у него кашель? - Смотри,- отвечает доктор, -вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.
************
Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь
потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у
тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда
так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня
есть опыт. Для меня это не
первый раз. Поверь мне.
Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус,
нет?
Она: Даже неплохо, а теперь
что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки…
Она : Угммм…
Он: Когда его вытянешь,
возьми его в рот…
Она : Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким
сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус.
Можно проглотить, если
хочется.
Она: Попробую….Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не
предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами
это розовое…
Она : О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами
Она : Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда
это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что
совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только
скажи мне, почему это
должно быть так невероятно
сложно ?
Он: Ну, милая, я тут ничего
поделать не могу. Раков едят
именно так.......
*************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, б...ь, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, б...ь, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.р пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе... )))
*************
-Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А вы сыра не хотите?
- Нет, не хотим.
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят.·
*************
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
************
Конец рабочий недели. Вот, завтра тяпница, после буходные, а там похмельдельник...
************
Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: - Зачем вы дали ему слабительное, ведь у него кашель? - Смотри,- отвечает доктор, -вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.
************
Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь
потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у
тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда
так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня
есть опыт. Для меня это не
первый раз. Поверь мне.
Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус,
нет?
Она: Даже неплохо, а теперь
что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки…
Она : Угммм…
Он: Когда его вытянешь,
возьми его в рот…
Она : Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким
сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус.
Можно проглотить, если
хочется.
Она: Попробую….Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не
предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами
это розовое…
Она : О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами
Она : Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда
это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что
совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только
скажи мне, почему это
должно быть так невероятно
сложно ?
Он: Ну, милая, я тут ничего
поделать не могу. Раков едят
именно так.......
*************